Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 9219 osób, w tym 1482 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik macena
Wzorcowe gospodarstwo rolne
- Antek, prosiaków nadal nie ma, ale świnia siedzi na taczce i czeka.
8 996
7
Antek przywiózł na taczce świnię do knura. Po jakimś czasie sprawdza, czy nie ma prosiaków. Okazuje się, że nie ma, więc zawiózł ją jeszcze raz. Sytuacja powtarza się kilkakrotnie. Któregoś dnia Jagna wraca z chlewika i mówi:
- Antek, prosiaków nadal nie ma, ale świnia siedzi na taczce i czeka.
Sklepik na peryferiach
- Proszę Pana sklepik się Panu otworzył...
8 358
6
Jedzie babeczka pociągiem. Oprócz niej w przedziale tylko jeden facet. Widzi, że gość ma otwarty rozporek, a że jest dobrze wychowana delikatnie zwraca mu uwagę:
- Proszę Pana sklepik się Panu otworzył...
Naukowcy w obronie alkoholu
Artykuł, który ukazał się w " New England Journal of Medicine":
"Stado bawołów posuwa się tak szybko, jak najwolniejszy osobnik ze stada.W przypadku polowania na stado to wlaśnie najwolniejsi i najsłabsi
zostają wybici najszybciej. Ta naturalna selekcja jest w gruncie rzeczy pozytywna dla stada, bo pozwala na polepszenie zdrowia i szybkości ogółu poprzez regularne eliminacje najsłabszych członków.
Mniej wiecej w taki sam sposób,mózg ludzki jest tak szybki, jak najwolniejsza jego komórka. Nadmierne spożycie alkoholu - jak wszyscy wiedzą - niszczy neurony, ale w pierwszym rzędzie te najsłabsze i najwolniejsze.
"Stado bawołów posuwa się tak szybko, jak najwolniejszy osobnik ze stada.W przypadku polowania na stado to wlaśnie najwolniejsi i najsłabsi
zostają wybici najszybciej. Ta naturalna selekcja jest w gruncie rzeczy pozytywna dla stada, bo pozwala na polepszenie zdrowia i szybkości ogółu poprzez regularne eliminacje najsłabszych członków.
Mniej wiecej w taki sam sposób,mózg ludzki jest tak szybki, jak najwolniejsza jego komórka. Nadmierne spożycie alkoholu - jak wszyscy wiedzą - niszczy neurony, ale w pierwszym rzędzie te najsłabsze i najwolniejsze.
Kawał powyborczy
Pani mówi do Jasia:
- Jasiu do tablicy!
- Spadaj!
- Co powiedziales????
- Spadaj!!
- Do dyrektora!!
- Nie pójde do niego bo mu śmierdzą nogi.
- Ach ty gówniarzu!!!!
Wzięła go za fraki i prowadzi do gabinetu dyrektora
- Panie dyrektorze ten gówniarz mówi do mnie żebym spala a o panu, że smierdza panu nogi!
- Ach ty szczeniaku!! - dyrektor wkurzony- Dawaj numer do ojca!!
- Jasiu do tablicy!
- Spadaj!
- Co powiedziales????
- Spadaj!!
- Do dyrektora!!
- Nie pójde do niego bo mu śmierdzą nogi.
- Ach ty gówniarzu!!!!
Wzięła go za fraki i prowadzi do gabinetu dyrektora
- Panie dyrektorze ten gówniarz mówi do mnie żebym spala a o panu, że smierdza panu nogi!
- Ach ty szczeniaku!! - dyrektor wkurzony- Dawaj numer do ojca!!
Krótki dżołk
Ateiści też mają w sobie boga, tylko nie w sercu.
Pomóż! Może i oni ci kiedyś pomogą!
Cześć!
Mam kilku przyjaciół którzy jeżdżą po Europie.
Mają mało kasy więc pragną mieszkać tanio i pytali mnie o pomoc.Obiecałem im, że zapytam Cię czy nie masz nic przeciwko temu żeby zatrzymali się u Ciebie. Podałem im Twój adres i numer telefonu przedstawiłem im Ciebie jako osobę życzliwą i bez uprzedzeń. Mają wszystko czego potrzebują ze sobą. Chodzi tylko o dach nad głową.
Dołączam ich zdjęcie aby było wam łatwiej rozpoznac siebie. Podróżują zielonym tudzież białym mercedesem.
Ich zdjęcie:
Cześć!
Mam kilku przyjaciół którzy jeżdżą po Europie.
Mają mało kasy więc pragną mieszkać tanio i pytali mnie o pomoc.Obiecałem im, że zapytam Cię czy nie masz nic przeciwko temu żeby zatrzymali się u Ciebie. Podałem im Twój adres i numer telefonu przedstawiłem im Ciebie jako osobę życzliwą i bez uprzedzeń. Mają wszystko czego potrzebują ze sobą. Chodzi tylko o dach nad głową.
Dołączam ich zdjęcie aby było wam łatwiej rozpoznac siebie. Podróżują zielonym tudzież białym mercedesem.
Ich zdjęcie:
Rosyjski mafiozo w dresie
Wychodzi ruski mafiozo z moskiewskiego Sheratona, podchodzi do swojego nowego mercedesa, sięga po klamkę i w tym momencie auto wybucha.
- Kurwa mać! - krzyczy wściekły gangster - Nowy merc, dałem za niego 100 tysiecy baksów!
Po chwili coś sobie przypomina:
- Cholera! W bagażniku miałem milion marek dla Stiopy, no niech to diabli!
W tym momencie podchodzi do niego przechodzień i z troska pyta:
- Kurwa mać! - krzyczy wściekły gangster - Nowy merc, dałem za niego 100 tysiecy baksów!
Po chwili coś sobie przypomina:
- Cholera! W bagażniku miałem milion marek dla Stiopy, no niech to diabli!
W tym momencie podchodzi do niego przechodzień i z troska pyta:
Fajnie jest mieć Dżina
Wycieńczony wędrowiec znalazł na pustyni butelke. Uradowany odkorkował ją.
Nie bylo w niej wody, ale za to wyskoczył dżin.
- Powiedz, czego chcesz, a spełnie każde twoje życzenie - zaproponował.
- Chce do domu, do Chicago.
Dżin wziął wędrowca za ręke i zaczyna prowadzić go po pustyni.
- Ale ja chce szybko! - protestuje wędrowiec.
Nie bylo w niej wody, ale za to wyskoczył dżin.
- Powiedz, czego chcesz, a spełnie każde twoje życzenie - zaproponował.
- Chce do domu, do Chicago.
Dżin wziął wędrowca za ręke i zaczyna prowadzić go po pustyni.
- Ale ja chce szybko! - protestuje wędrowiec.
Finały Mistrzostw Świata w piłce nożnej
Wszyscy wiemy, że nasi piłkarze są już w finałach MŚ, ale czy aby radość nie jest przedwczesna, że zobaczymy to w TV?
Wiadomo, że pewna stacja która nazywa sie telewizją choć absolutnie nie wiem dlaczego,ma prawa do transmitowania meczy z finałów a jej SZEFOSTFO zapowiada że mecze będą kodowane !!!
Mówimy stanowcze NIE! i zaczynamy akcje antypolsatową i żądamy przywrócenia możliwości odbioru w TVP mimo ze jest ona równie beznadziejna ale jednak ogólnodostępna.
A plakat naszej akcji zobaczycie tutaj
Wiadomo, że pewna stacja która nazywa sie telewizją choć absolutnie nie wiem dlaczego,ma prawa do transmitowania meczy z finałów a jej SZEFOSTFO zapowiada że mecze będą kodowane !!!
Mówimy stanowcze NIE! i zaczynamy akcje antypolsatową i żądamy przywrócenia możliwości odbioru w TVP mimo ze jest ona równie beznadziejna ale jednak ogólnodostępna.
A plakat naszej akcji zobaczycie tutaj
Cudowne słowo k..a
Najbardziej odjechany wykład profesora Z.Miodka.
Kiedy się człowiek potknie albo skaleczy woła "O kurwa!". To cudowne, lapidarne słowo wyraża jakże wiele uczuć począwszy od zdenerwowania, rozczarowania poprzez zdziwienie, fascynacje a na radości i satysfakcji kończąc.
Przeciętny Polak w rozmowie z przyjacielem opowiada np.: "Idę sobie stary przez ulice, patrzę, a tam taka dupa, że o kuuurrrwa". Kurwa może również występować w charakterze interpunktora czyli zwykłego przecinka, np.: "Przychodzę kurwa do niego, patrzę kurwa a tam jego żona, no i się kurwa wkurwiłem no nie?". Czasem kurwa zastępuje tytuł naukowy lub służbowy, gdy nie wiemy, jak się zwrócić do jakiejś osoby płci żeńskiej ("chodź tu kurwo jedna!"). Używamy kurwy do charakteryzowania osób, ("brzydka, kurwa nie jest", "o, kurwa, takiej kurwie na pewno nie pożyczę"), czy jako przerwy na zastanowienie ("czekaj, czy ja, kurwa lubię poziomki?").
Kiedy się człowiek potknie albo skaleczy woła "O kurwa!". To cudowne, lapidarne słowo wyraża jakże wiele uczuć począwszy od zdenerwowania, rozczarowania poprzez zdziwienie, fascynacje a na radości i satysfakcji kończąc.
Przeciętny Polak w rozmowie z przyjacielem opowiada np.: "Idę sobie stary przez ulice, patrzę, a tam taka dupa, że o kuuurrrwa". Kurwa może również występować w charakterze interpunktora czyli zwykłego przecinka, np.: "Przychodzę kurwa do niego, patrzę kurwa a tam jego żona, no i się kurwa wkurwiłem no nie?". Czasem kurwa zastępuje tytuł naukowy lub służbowy, gdy nie wiemy, jak się zwrócić do jakiejś osoby płci żeńskiej ("chodź tu kurwo jedna!"). Używamy kurwy do charakteryzowania osób, ("brzydka, kurwa nie jest", "o, kurwa, takiej kurwie na pewno nie pożyczę"), czy jako przerwy na zastanowienie ("czekaj, czy ja, kurwa lubię poziomki?").
Co może chcieć rozbitek od seksownej kobiety
Nagły huragan zatopił okręt. Jeden z pasażerów obudził się na plaży sam, bez jedzenia, picia i narzędzi; dookoła wszelako było mnóstwo owoców tropikalnych. Jako ze był to prawdziwy mężczyzna, przywykły do pięciogwiazdkowych hoteli, nie wiedział co robić. Przez następnych kilka miesięcy jadł więc banany i popijał mlekiem kokosowym, rozmyślając nad urokami życia jakie prowadził do tej pory. Często chodził na plażę i godzinami wypatrywał w bezkresie oceanu jakiegoś statku. Pewnego dnia zobaczył zwykłą łódź wiosłową, a w niej najpiękniejszą kobietę jaka zdarzyło mu się spotkać całym jego życiu.
Facet: Skąd się tu wzięłaś?
Facet: Skąd się tu wzięłaś?
Z sal sądowych
Cytaty z amerykańskiej książki 'Disorder in the Court'. To są autentyczne zdania, które padały w prawdziwych amerykańskich sądach - słowo w słowo. Nagrane i opublikowane przez reporterów sądowych. Parafrazując pewnego komika „Ameryka być dziwny kraj”.
P: Kiedy są Pana Urodziny?
O: 15. lipca.
P: Którego roku?
O: Każdego roku.
P: Ta amnezja ogranicza całkowicie Pana zdolność do zapamiętywania?
O: Tak.
P: W jaki sposób się ona objawia?
O: Ja zapominam.
P: Kiedy są Pana Urodziny?
O: 15. lipca.
P: Którego roku?
O: Każdego roku.
P: Ta amnezja ogranicza całkowicie Pana zdolność do zapamiętywania?
O: Tak.
P: W jaki sposób się ona objawia?
O: Ja zapominam.
Zagadka
Ta bardzo potrzebna i szeroko korzystna rzecz waha się w granicach 15- 18 cm długości jest po to by dawać zadowolenie i chęć do życia zarówno mężczyznom jak i kobietom. Przeważnie wisi to swobodnie luźno dyndając się ... ale od razu jest gotowe do szybkiego użycia. Z jednego końca przyozdobione jest małą kępą włosów a na drugim końcu posiada małą dziurkę. Przy użyciu, wkładane jest dość szybko czasami powoli ale zawsze z największą rozkoszą w ciepły, wilgotny i mięsisty otwór gdzie szybko jest poruszane ruchem posuwisto - zwrotnym.. do przodu i do tylu.. całości towarzysza wijące się ruchy ciała w połączeniu z rytmicznym i pulsującym dźwiękiem... wynikającym z płynnej i śliskiej pracy owego przyrządu trwa to tak długo aż do pojawienia się gęstej zawiesiny, która zaczyna przelewać się na zewnątrz.
Jak w 8 dni pozbyć się tasiemca
- Proszę przez tydzień jeść ciastka i popijać je mlekiem.
Po tygodniu pacjent wraca.
- Panie doktorze, nie pomogło.
- Niech pan pije samo mleko!
Chory zrobił, jak mu radził lekarz, a tu na drugi dzień tasiemiec wychodzi i pyta:
16 734
11
Pacjent radzi się lekarza co zrobić, aby pozbyć się tasiemca.- Proszę przez tydzień jeść ciastka i popijać je mlekiem.
Po tygodniu pacjent wraca.
- Panie doktorze, nie pomogło.
- Niech pan pije samo mleko!
Chory zrobił, jak mu radził lekarz, a tu na drugi dzień tasiemiec wychodzi i pyta:
Sposób na złodzieja
"To koła też ci nie będą potrzebne".
8 346
6
Kowalski zawsze parkował swój samochód przed blokiem. Ponieważ nie miał alarmu, więc za szybą zostawiał kartkę "Brak benzyny, silnika i akumulatora". Pewnego dnia rano przychodzi, a na kartce dopisek."To koła też ci nie będą potrzebne".
Ostatni rejs Kurska do Nigerii
Radziecki statek podpływa do afrykańskiego portu. Marynarz rzuca line cumowniczą na brzeg, krzycząc do Murzyna stojącego na nabrzeżu:
- Dierżi linu!
Murzyn nie rozumie. Rosjanin znów rzuca cumę rzycząc:
- Dierżi linu!
Murzyn stoi bez ruchu. Rosjanin pyta:
- Gawari pa ruski?
Cisza.
- Parlez vous francais?
Cisza.
- Sprechen Sie Deutsch?
Cisza.
- Do you speak English?
- Dierżi linu!
Murzyn nie rozumie. Rosjanin znów rzuca cumę rzycząc:
- Dierżi linu!
Murzyn stoi bez ruchu. Rosjanin pyta:
- Gawari pa ruski?
Cisza.
- Parlez vous francais?
Cisza.
- Sprechen Sie Deutsch?
Cisza.
- Do you speak English?
Opowieść Vadera o powabnej i wyzwolonej Nobeli
Nobela, siostra Nobeli który bratem Nobela być raczył, w dzieciństwie (które trwało około 70 lat) miała tylko jedno marzenie. Niestety, miała też jedną przypadłość. Nie pamiętała, jakie to marzenie. Dopiero tuż przed osiemdziesiątką, przypomniała sobie. Otóż Nobela, siostra Nobeli etc. marzyła, aby kiedyś wybrać się na Dziki Zachód, o którym przeczytała wszystkie książki dostępne w gminnej bibliotece. Czyli: "Uprawa Chomików na
Dzikim Zachodzie" oraz "Czy Siuksowie Jedzą Chomiki i Dlaczego z Majerankiem?". Zafascynowana przeczytanymi dziełami, postanowiła wybrać się na Dziki Zachód. Był też drugi powód.
Wujek Rysiek
Policjant zatrzymuje dresiarza w beemce
P: Dokumenciki proszę
D: Nie mam dokumencików
P(uśmiechnięty): Aha, bez dokumencików jeździmy?
D: Ale tu mam zaświadczenie o skradzeniu dokumentów, mam jeszcze tydzień na wyrobienie nowych...
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...obchodzi samochód patrząc badawczo, uśmiecha się szeroko i mówi:
P: No proszę jeździmy auteczkiem na niemieckich numerach ?
D: A tak, proszę bardzo - mienie przesiedleńcze, mam jeszcze dwa tygodnie na zarejestrowanie - podaje policjantowi dokument
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...
P: Dokumenciki proszę
D: Nie mam dokumencików
P(uśmiechnięty): Aha, bez dokumencików jeździmy?
D: Ale tu mam zaświadczenie o skradzeniu dokumentów, mam jeszcze tydzień na wyrobienie nowych...
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...obchodzi samochód patrząc badawczo, uśmiecha się szeroko i mówi:
P: No proszę jeździmy auteczkiem na niemieckich numerach ?
D: A tak, proszę bardzo - mienie przesiedleńcze, mam jeszcze dwa tygodnie na zarejestrowanie - podaje policjantowi dokument
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...
Pamiętnik pilota Kamikaze
pamiętnik pilota Kamikadze, jedynego który w latach 30 XX wieku studiował na Politechnice Warszawskiej, w snacyjnych czasach Piłsudskiego. Pamiętnik przekazała nam jego wieloletnia kochanka hrabina Helena Anna Hermenegilda Radziwiłł z domu Starowieyska, niestety już nieżyjąca, cześć jej pamięci!
9 967
10
Hanney pomógł redakcji Joe Monstera zdobyć pamiętnik pilota Kamikadze, jedynego który w latach 30 XX wieku studiował na Politechnice Warszawskiej, w snacyjnych czasach Piłsudskiego. Pamiętnik przekazała nam jego wieloletnia kochanka hrabina Helena Anna Hermenegilda Radziwiłł z domu Starowieyska, niestety już nieżyjąca, cześć jej pamięci!
Pamiętnik pilota kamikaze
Dzień 1: Lot próbnyNa tym kończy się ten gęsto zapisany zeszyt z pożółkłymi kartami...
Największa depresja w historii
- Facet, daj spokój, tylko żartowałem, kupię ci następny kieliszek!
- Ten dzień jest najgorszy w moim życiu! - odpowiada zmartwiony facet - Rano zaspałem i spóźniłem się do pracy, przez co mnie zwolnili. Wyszedłem z pracy i zobaczyłem jak złodziej odjeżdża moim samochodem. Wróciłem do domu taksówką i zostawiłem w niej portfel z pieniędzmi.
12 800
13
Przy barze siedzi facet i smutno patrzy na pełny kieliszek. Tak siedzi i patrzy przez jakieś pół godziny. Nagle podchodzi do niego drugi mężczyzna, zabiera mu kieliszek i wypija. Widząc to biedny facet zaczyna płakać, na co tamten mówi:
- Facet, daj spokój, tylko żartowałem, kupię ci następny kieliszek!
- Ten dzień jest najgorszy w moim życiu! - odpowiada zmartwiony facet - Rano zaspałem i spóźniłem się do pracy, przez co mnie zwolnili. Wyszedłem z pracy i zobaczyłem jak złodziej odjeżdża moim samochodem. Wróciłem do domu taksówką i zostawiłem w niej portfel z pieniędzmi.
Zawody w pływaniu z piraniami
Widzów, jak to przystało na imprezę tej miary, po brzegi. Chętnych do podjęcia wyzwania 0. Nagle....!!! Jeden wskakuje do wody, płynie w popłochu, płynie, PIRANIE obgryzają mu ciało, ale on PŁYNIE. Na wpół obgryziony wyskakuje po przepłynięciu długości basenu, dookoła OWACJE!! GWAR!!!, a ON krzyczy na cale gardło Gdzie ta DZIWKA!?!?!? Gdzie ta DZIWKA!?!?!? ...
Organizatorzy na to:
8 941
6
Zorganizowano zawody w pływaniu. Zadanie polegało na przepłynięciu długości basenu pełnego głodnych PIRANII !!!!!! Nagroda: 100000$, luksusowe auto i dziwka (dożywotnio).
Widzów, jak to przystało na imprezę tej miary, po brzegi. Chętnych do podjęcia wyzwania 0. Nagle....!!! Jeden wskakuje do wody, płynie w popłochu, płynie, PIRANIE obgryzają mu ciało, ale on PŁYNIE. Na wpół obgryziony wyskakuje po przepłynięciu długości basenu, dookoła OWACJE!! GWAR!!!, a ON krzyczy na cale gardło Gdzie ta DZIWKA!?!?!? Gdzie ta DZIWKA!?!?!? ...
Organizatorzy na to:
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„bydło.pl”
by kamilm22
709
„#4 I do tej pory nie opracowano skutecznego sposobu otwierania awaryjnego chłodni od środka...?”
by maxbro
598
„#2
Stary chłop nigdy nie jest tak stary jak stara baba.”
by raf_u
524
„#5 wiedział z że coś jest nie tak, dał radę to napisać w liście, ale do lekarza już iść nie umiał?”
by Radzivill
423
„Myślałem, że po tygodniu poszła z nim do łóżka, zaszła w ciążę, miesiąc później wzięli ślub i teraz znajomy ma całą rodzinę (w tym ciężarną kobietę) do usunięcia.”
by k0curek
393